Мне всегда казалось ,что страшнее всего потерять самого себя. Какой ты интерес можешь представлять для кого угодно, если ты не представляешь его даже для самого себя, кто ты и что ты. Но как-то так получается, что все равно все через этой проходят. Кто-то раньше, кто-то позже. Я все время пыталась что-то из себя представлять. Ставить цели, добиваться их. И получалось у меня это вполне успешно. А сейчас не получается. А когда не получается, начинаешь думать, а нужно ли? Может потому и не получается, потому что не время, не надо, не стоит, не так. В жизнь входят люди, я уже перестала делить их на хороших и плохих, мне кажется я сама по себе к 23 года стала плохим персонажем для самой же себя в 18. По крайней мере за то, что я хочу. Потерялась среди того ,что правильно, и что я сама хочу. Родители говорят , муж говорит, не позволяет что-то вроде здоровья. А потом получается ,что всё вокруг меня совсем не так. Точнее ты даже не подозреваешь об этом, пока кто-то не помогает открыть глаза. И получается, что всё чего ты добился, как построил свою жизнь, всё не так. А то, чего ты на самом деле хочешь, ты и не должен хотеть вообще. Открыли глаза и бросили. А ты теперь попробуй и не захлебнись.
Наверно, меня больше всего спасает музыка. Смешно, я ведь ей совершенно не придавала значения раньше. Были любимые группы, в подростковом периоде она создавала настроение. особенно, когда хотелось почувствовать, какой жестокий мир вокруг тебя. А сейчас она спасает. Я играю и мне легче. Я пою и мне легче. А бывает и не просто легче, а после вечера музыки я чувствую эйфорию, когда внутри всё танцует, когда мурашки бегут по телу. Когда чувствуешь, что хоть всё и не просто, но имеет какой-то смысл.